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楼主: 颜墨

[水版专栏] NO.2013第一期——【基佬我最大】学会去爱

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发表于 2013-1-12 01:08:59 | 显示全部楼层
关于什么是爱的问题,我想已经在方老湿之前的帖子里进行过真理大讨论了,所以爱情是个仁者见仁智者见智的概念。
关键不在于别人如何理解爱情,不在于小说或者教科书如何给爱情下定义,而在于你和他如何看待爱情。
爱情永远是两个人的事情,两个人在一起十年未必能说爱过,两个人在一起一小时未必不能说不是爱情。所以我们经常会在有过几个恋人的问题上越来越拿捏不定,所谓的恋爱关系只是个形式,外人如何理解与你们无关,有没有爱只有你自己清楚。
问题就在于,我自己越来也越闹不明白什么是爱了。从死硬的理性派角度说,一份普通意义上最适切的爱情,无非就是你们欣赏彼此的容貌,性格,觉得能够容忍彼此的情感束缚在一起,甚至于乐意享受这种束缚。但请记住,关心(或者温暖等等)的释放首先是满足于他的释放需求,而并非来自你的索取需要,同样的,他所需要的关心也并非是依照你的释放需要求取的。完全一致的需索欲求几乎不存在,而当彼此的需索不一致到双方都无法妥协的时候,就必须面临分手。而大多数的爱情,只是在夹在完全一致与完全不一致的两个极端中间。
浪漫派的人当然会觉得爱一个人就要容忍他的一切,或者爱他的一切,包括他的缺点,可问题在于,你究竟是在容忍缺点还是爱缺点?一个缺点如果让你感到不适,你还说爱,这不是很匪夷所思么?当然不能将一个人割裂开来,喜欢一部分扔掉一部分,我们必须是在整体的意义上来接纳一个人,所以在某种意义上说,爱情和婚姻类似,你都需要作出某种妥协。可是人的变化性又让所谓的妥协变得难以实现,最好的当然是双方在磨合中变成对方要想的样子,可是大多数时候,我们只会在琐碎的生活中慢慢的变成了对方讨厌的样子。
所以,现在的我,慢慢觉得爱情对我而言,其实不是一种束缚,更不是一种妥协,而是你是你,我是我,我们各自站在熙熙攘攘的世间看着眼前的风景,但无论何时,只要一回头就能看到对方站在那里。很多人总要在安全感上纠结不清,可安全感从来不在对方,而在自己,他要是想走,你把他用铁链锁住也没用,黏在一起不等于爱情。还有依赖,我一直觉得依赖感为什么要成为爱情的一个必备因素,其实依赖是个很空泛的东西,具体下来,比如忙的时候想要他帮忙,生病了想要他陪在身边照顾,这些都是需求,爱人可以给你,但不是非爱人不可。真正的依赖我认为并不是需要对方做什么,而是自己内心生出来的精神力,我想要的爱情里面,我之所以依赖他,绝不会是我想要他做什么来满足我的需求,而是我内心可以将他做的事情内化为一种依赖。或许有人说的对,爱情里面,不是询问对方要什么,而是直接把对方想要的直接做出来。可你想要什么,我又如何知道?这就是我说的,我理想中的爱情,是你不管做了什么,其实都是我想要的,因为我需要的不唯是满足自己,同时也是满足你,这确实需要很强大的自我内心的塑造力。
但终归,回到开头的那句话,关于爱情仍是个仁者见仁智者见智的概念。我的观念肯定不会符合很多人的观念,这毕竟是一个自闭又喜欢孤独的人的妄想,说白了,我想要的爱情里面,我不会是你的依赖,同时我也不会依赖于你。所有的事情,都不过是自己的事情。这个世界,谁想要依赖谁,谁就注定在所谓的爱情的路上受尽磨难。

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颜墨 + 10 大神给跪了

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发表于 2013-1-12 19:21:09 | 显示全部楼层
个人的一点想法:
1.恋爱进入相对稳定的阶段后就会磨皮,除了所谓的“光环效应”开始消退,慢慢开始看见对方的缺点以外,“演戏”的警觉放送了,开始退行也是一个原因——已经不像刚开始恋爱时那样一门心思想办法取悦对方,相反,却在一定程度上退行到更幼稚的行为模式中,希望对方满足自己的地方也越来越多。恋爱毕竟是需要经营的,换句话说,需要“演”的。最近看到一句话,说本色出演,与爱无关。在恋爱关系中出现退行是正常的,但大概不能退到什么都不“演”的地步吧。
2.尽管有这样那样的问题掰扯不清楚,尽管还有这样那样的矛盾百般纠结,如果两个人都还有强烈的跟对方在一起的愿望,那就继续下去吧。想想如果当自己已经不知道说什么,不知道做什么的时候,最渴望的,还是握紧对方的手不放开——而且他也一样——那就不要放弃。

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颜墨 + 30 锄药氏 诞下龙裔,加册为正一品妃,其父加一.

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发表于 2013-1-12 19:48:10 | 显示全部楼层
瞬间觉得白活了这么久,一点想法都没有,好可怕!
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 楼主| 发表于 2013-1-12 22:03:34 | 显示全部楼层

锄药氏 诞下龙裔,册为正二品妃,其父加一等爵,封采邑五百,赏钱10 金币.
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